Y que onda?

Estoy normal. Lo normal que se puede estar para una persona como yo. Ya el estar triste es: ¡bieeeen! no estas echa mierda, aunque el pelo si lo tenga echo mierda.
Ahora la clotiapina no me esta sirviendo mucho... anoche sentia unas ganas terribles de correr saltar de la terraza y mas (como si hubiera tomado rola "extasis") mas una rigidez extrema que no me dejaba mover ni gesticular con la cara (como si hubiera tomado merca "cocaina"). Osea merca y rola? la combinacion mas cualquiera que puede existir y solo con 2 gr de clotiapina. Obviamente no pude dormir bien, apenas se paso un poco el efecto pude pegar ojo pero no estubo buena la experiencia. El lorazepam me provoca visiones, como si hubiera consumido lsd y psp y el rivotril no me provoca nada. Ahora no se que me puede ayudar a dormir. Me despejo un poco con todo el asunto de mi pelo, pero es algo pasajero. Ya es la segunda sesion con mi psicologo y la estoy manejando bien, y mañana la primera con la psiquiatra. Espero me toque una buena. Espero volver al trabajo pronto, para no decaer en mi soledad ya que hace bocha que no trabajo y ya lo extraño, pero seguro me van a dar unas semanas mas.
La buena es que sali del pozo, pedi ayuda, aunque mi vieja no me quiera pagar las sesiones y no comprenda la difererncia entre un psicologo y psiquiatra, es algo que tengo que manejar. Y con mis amigas mucho del tema no se puede hablar, es algo "tabu". Ahoara somos el psicologo y yo.  Espero no caer otra vez tan al fondo.

Entonces?

Se puede decir que estoy estable. No estoy bien, estable nada mas. No me lastimo, no lloro, puedo relajarme un poco y gracias a la clotiapina duermo de noche.
Ahora tengo que elegir con que psicólogo sigo el tratamiento: pucha que complicado es elegir!. En el hospital te tocaba el que sea y ya esta. Pero ahora que tengo que elegir se complica mas... hubiera sido mejor que me tocara cualquiera y que no caiga en mi la decisión de elegir quien me salva del suicidio. Osea, una tarea enorme que me deja confundida. Y bueno, voy a hacer tateti. Y si, me tiene que ayudar a salir adelante (lease salvarme del suic.).
Me cuesta tomar decisiones? si. Por que se complica cuando tenes opciones? Las opciones son complicadas, o la complicada soy yo mejor dicho.
Entiendo que la gente que se quiere suicidar lo hace y ya, pero es muy complicado a veces el "proceso". Con todos mis intentos quede echa mierda fisicamente y psicologicamente y sola solita. Porque a la gente no le gusta andar con un suicida nonono. No entienden, no le gusta hablar cuando hay que hablar, cuando te ahogas y necesitas una mano no saben que decir, y lo entiendo yo tampoco creo que sabria que decir. Pero hay que hablar, mucho, dar cualquier esperanza cualquier cosa, aunque sea un "vas a estar mejor" si me hubieran dicho esa frase, cualquier ser humano del planeta, hubieran evitado tantas cosas. Aunque sea mentira, y no tengan una certeza del futuro. Hubiera sido bueno. Pero capas todavia hay tiempo.

Estoy bien

Estoy siendo lo mas racional posible, no estoy enojada, creo que tampoco estoy triste. Estoy tranquila. Tengo muchas cosas que quiero hacer en el futuro (ya se acerca mi cumpleaños) estoy organizando un viaje a Mar del Plata. La verdad que no tengo razones para estar triste ahora (repito, AHORA) pero no me siento bien. Algo esta mal, ya no siento tristeza rabia, creo que siento un poco de cansancio. Y no puedo dormir. Ni con 5 mg de clonazepam no puedo dormir. Y ni hablar de tomar lorazepam que me da los peores viajes del mundo.
Se puede decir que estoy bien. Como la calma previa a la tormenta.
Encontre el medio mas eficaz, estoy tranquila. Nada de sangre desparramada ni de decisiones a las apuradas.
No se cuales son mis problemas, no los puedo definir, mi ex? mi futuro? la falta de comunicacion? no se.
Se podria decir que no se toman decisiones logicas cuando uno esta en este estado. Pero para mi es la decision mas logica que puedo tomar.
Y tampoco se si lo quiero hacer, es lo que tengo que hacer. Mi cabeza dice que lo haga, que ya esta, luchaste tanto para conseguirlo que lo tenes que hacer.
Ya no mas problemas en casa, no mas noches de soledad (y no hablo de dormir con alguien, yo no me acompaño, estoy vacia).
Para la gente que lea esto les quiero decir que se tienen que dar una oportunidad, no esten matandose en vida, disfruten hagan lo que les gusta. A mi me consuela imaginar que yo sufro para que otra persona sea feliz aunque sea un dia en su vida. Y me siento orgullosa de todos y cada uno que vive, rie, es feliz, comparte con su familia trabaja estudia o aunque sea se fuma un porro en la esquina y es feliz.
Siempre hay alguien a quien le toca sufrir, y para mi soy yo (debo ser lo mas egoista del mundo porque hay gente que la pasa peor que yo). Pero de lo que si estoy segura es de que no hay nada peor que quererse morir, nada mas triste.
A los que se tomaron el tiempo de leer hasta aca, les deseo una vida feliz, o aunque sea una hora de felicidad. Le deseo lo mejor a todo el mundo, por favor sean felices, hagan lo que les hace mas feliz. Pidan ayuda si la necesitan, es algo importante.
Yo tube muchisimos momentos felices, pero quedaron en el pasado, ahora no siento nada. Seguro que en mi cumpleaños la hubiese pasado bien, me hubiera reido con mis amigos soplado velitas y todo. Pero ya no quiero ser feliz. Ya no quiero.
Escuchen esther narcotica de Babasonicos, mi banda favorita de todos los tiempos, y tambien Mal viaje, otro temazo viejisimo.
Por ultimo quiero decir que estoy bien, no se preocupen mas.

sin titulo

Trate de buscar ayuda, de hablar con alguien, de salir hacer cosas. Fui a osecac, me mandaron a casa con la promesa de "te llamamos para darte el turno". Fui a un psicologo de mi barrio, no atiende temas serios. Fui al cine, pero nada me hace bien, no soy feliz, nada ni nadie me hace feliz ahora. Y vivir asi no vale la pena. Es complicado hasta pedir ayuda, y tampoco tengo la plata para pagarme uno piola. Puse mi voluntad, me costo muchisimo levantarme de la cama, cambiarme ir hasta alla para nada.. que decepcion.
Simplemente me quiero matar. Me quiero morir, me quiero matar. No aguanto mas estar tan sola.

Holocausto y tumberos

Leyendo un libro acerca del Holocausto, y sobre los campos de concentracion nazis, me surgio un pensamiento fugaz dentro mio: "capas seria lindo estar ahi, estaban todos juntos..." al segundo ese pensmiento se borro de mi cabeza y vino la racionalidad, como puede ser lindo estar ahi? en que estaba pensando?. La soledad y el aislamiento es algo que te come la cabeza, lo peor que le puede pasar a una persona (segun mim criterio) es estar sola por propia voluntad, sin ayuda, sin apoyo, totalmente solo. Pense que la gente alli metida en los guettos estaba toda junta, compartia sus dolores sus tristezas, y uno cuando esta solo y sufriendo piensa que es lo peor que puede pasar. No queres estar solo, vivimos en sociedad, nadie quiere estar solo. Te quemas la cabeza con tus propios pensamientos y pensas que sos la unica persona sintiendo eso. Te aislas del mundo, no salis de tu casa. Tumberos fue una serie de tv que me hizo pensar lo mismo: prefiero estar ahi que aca. Repito, ellos estaban juntos, compartiendo su dolor, las vivencias diarias, yo tambien sufro, pero sola.
Es mejor sufrir en conjunto que en soledad? Me hace sentir mejor que haya gente que vive lo mismo que yo, compartir el dolor?

Mundo paralelo

Vivo en una realidad alterna en donde soy feliz. Las horas que paso despierta estoy soñando, imaginando, como seria mi dia ideal. Imagino personas, conocidos, situaciones, hablo con ellos y la paso bien. Eso me mantuvo viva por varias semanas, hasta que me di cuenta que no esta bien. No es normal, no es vivir, osea no es la vida real. No puedo estar fantaseando todo el tiempo, quisiera que mi imaginacion se haga realidad y ser feliz aca.
Muchas veces confundi seriamente mi imaginacion con la vida real. La linea que divide mi mundo al verdadero se vuelve cada vez mas fragil... eso no esta bien.