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Ya no aguanto mas esto... no se porque a mi me toca sufrir. No puedo dormir, estoy todo el tiempo mal... en que momento deje de ser feliz? Tan temprano ( o tan tarde) y yo ya planeando mi suicidio. Me quiero morir. Y no es un decir. Enserio, me quiero morir. Y me voy a morir. Todo se puso tan gris para mi... no quiero llegar a los 21, esto se termina aca.

Un dia mas

Despues de escaparme del neuropsiquiatrico y pasarrme 5 dias en un hotel de once tratando de no volver, se me acabo la guita y volvi a casa. Volvi a ser la de siempre. Me tomo un te o me suicido? lo voy a pensar mientras me tomo el te.

Tranki panki

En casa me siento rara. Mal. Esta es mi primer salida del hospital moyano y no pienso volver. O si? Ya soy adulta lo puedo decidir. Aca me siento mal. Alla tambien. Re loco che. A donde mierda me tengo que ir para sentirme bien? Al cielo (o al infierno)

No voy a comer

No tengo hambre. No voy a comer hasta que me vaya. Me quieren dejar aca encerrada? 1 mes 2 meses un año? haganlo. Yo no voy a cooperar con el tratamiento. Me quieren atar? Haganlo. Haganme sufrir. Les importa? Yo no voy a hablar. Ustedes no me ayudan. No me van a ayudar hagan lo que quieran dejenme aca toda la vida. Haganme perder mi libertad. Esta no es mi casa.
Quieren que termine aca? pidiendo puchos y monedas? Haganlo, si no les importa un carajo. Cagenme la libertad, lo estan haciendo.

No se que esperan que diga

No tengo nada que decir no se me ocurre nada, no quiero estar aca internada eso tengo para decir. Y por decir eso la embarro, y por decir que la embarro la cago mas todavia. Meti la pata viniendo el viernes. Ahora estaria en mi casa haciendo cualquier cosa y no internada en el Moyano. Esto no me ayuda, internarme no me ayuda, sera mi culpa, del sr moyano, de mi, no se. Estoy triste? Si. Por que? No se. Sera porque soy un fracaso? 20 años y cuatro internaciones? sera porque el pelotudo de x la pasa bien mientras yo estoy aca encerrada? Por que todos la pasan bien y yo me merezco sufrir? Me merezco sufrir? Soy un mal polvo yo no pedi nacer para que no me quieran, no me traten bien para que no me entiendan no me apoyen. No naci para sufrir, y lo estoy haciendo. Quiero salir pero no se como. Me voy a lo de z? para que, si no lo quiero, quiero estar bien nada mas, quiero a mis amigas. Creo que quiero que me ayuden, me cuesta pedir ayuda.
Estoy bien solo un poco triste (NO NO ESTAS BIEN FLOR) ESTAS MAL FLOR SIEMPRE VAS A ESTAR MAL Y VAS A VIVIR INTERNADA NO TE MERECES SER FELIZ TENES LA CULPA DE TODO YO NO QUERIA TENER HIJOS YO TENIA UNA VIDA ANTES DE TENERTE VOS ME CAGASTE LA VIDA.
Yo?
Yo no pedi nacer. Punto final. Putos todos. Yo no tengo la culpa de nada, haganse cargo por cagarme la vida (mis padres tienen la culpa) Yo no? nooo yo no, solo por arruinarme a mi misma.
Sin rencores mami, todo bien. Me enseñaste que cosas no hacer de grande. Y lo peor es que estoy en tu camino. Puchos y mate puchos y mate.
Si no hubiera ido el viernes ahora estaria en la pileta comiendo unos patys. Estaria pasando un rato lindo y despues capas me ponga triste, ya estoy acostumbrada, asi es mi vida.
Esta bien que sea asi? no creo che.
La terapia no me hace sentir comoda, es una interrogacion. Que digo ahora? emmm si no blanco negro, es como en el colegio.
Aca no hay respuestas correctas o incorrectas (solo las que te pueden dejar aca mas tiempo jijiji) de que hablo? que le digo? como cuando te cruzas con un conocido lejano que no tenes ganas de saludar y te haces bien la boluda.
Y creo que me estoy haciendo bien la boluda con el tratamiento. Creo que hable de mas. Esa es la idea no?
Siendo totalmente honesta me da bronca pagar los platos rotos y estar aca, ser la que le toca sufrir. La loca.