Ultima entrada?

Ya no aguanto mas esto... no se porque a mi me toca sufrir. No puedo dormir, estoy todo el tiempo mal... en que momento deje de ser feliz? Tan temprano ( o tan tarde) y yo ya planeando mi suicidio. Me quiero morir. Y no es un decir. Enserio, me quiero morir. Y me voy a morir. Todo se puso tan gris para mi... no quiero llegar a los 21, esto se termina aca.

Un dia mas

Despues de escaparme del neuropsiquiatrico y pasarrme 5 dias en un hotel de once tratando de no volver, se me acabo la guita y volvi a casa. Volvi a ser la de siempre. Me tomo un te o me suicido? lo voy a pensar mientras me tomo el te.

Tranki panki

En casa me siento rara. Mal. Esta es mi primer salida del hospital moyano y no pienso volver. O si? Ya soy adulta lo puedo decidir. Aca me siento mal. Alla tambien. Re loco che. A donde mierda me tengo que ir para sentirme bien? Al cielo (o al infierno)

No voy a comer

No tengo hambre. No voy a comer hasta que me vaya. Me quieren dejar aca encerrada? 1 mes 2 meses un año? haganlo. Yo no voy a cooperar con el tratamiento. Me quieren atar? Haganlo. Haganme sufrir. Les importa? Yo no voy a hablar. Ustedes no me ayudan. No me van a ayudar hagan lo que quieran dejenme aca toda la vida. Haganme perder mi libertad. Esta no es mi casa.
Quieren que termine aca? pidiendo puchos y monedas? Haganlo, si no les importa un carajo. Cagenme la libertad, lo estan haciendo.

No se que esperan que diga

No tengo nada que decir no se me ocurre nada, no quiero estar aca internada eso tengo para decir. Y por decir eso la embarro, y por decir que la embarro la cago mas todavia. Meti la pata viniendo el viernes. Ahora estaria en mi casa haciendo cualquier cosa y no internada en el Moyano. Esto no me ayuda, internarme no me ayuda, sera mi culpa, del sr moyano, de mi, no se. Estoy triste? Si. Por que? No se. Sera porque soy un fracaso? 20 años y cuatro internaciones? sera porque el pelotudo de x la pasa bien mientras yo estoy aca encerrada? Por que todos la pasan bien y yo me merezco sufrir? Me merezco sufrir? Soy un mal polvo yo no pedi nacer para que no me quieran, no me traten bien para que no me entiendan no me apoyen. No naci para sufrir, y lo estoy haciendo. Quiero salir pero no se como. Me voy a lo de z? para que, si no lo quiero, quiero estar bien nada mas, quiero a mis amigas. Creo que quiero que me ayuden, me cuesta pedir ayuda.
Estoy bien solo un poco triste (NO NO ESTAS BIEN FLOR) ESTAS MAL FLOR SIEMPRE VAS A ESTAR MAL Y VAS A VIVIR INTERNADA NO TE MERECES SER FELIZ TENES LA CULPA DE TODO YO NO QUERIA TENER HIJOS YO TENIA UNA VIDA ANTES DE TENERTE VOS ME CAGASTE LA VIDA.
Yo?
Yo no pedi nacer. Punto final. Putos todos. Yo no tengo la culpa de nada, haganse cargo por cagarme la vida (mis padres tienen la culpa) Yo no? nooo yo no, solo por arruinarme a mi misma.
Sin rencores mami, todo bien. Me enseñaste que cosas no hacer de grande. Y lo peor es que estoy en tu camino. Puchos y mate puchos y mate.
Si no hubiera ido el viernes ahora estaria en la pileta comiendo unos patys. Estaria pasando un rato lindo y despues capas me ponga triste, ya estoy acostumbrada, asi es mi vida.
Esta bien que sea asi? no creo che.
La terapia no me hace sentir comoda, es una interrogacion. Que digo ahora? emmm si no blanco negro, es como en el colegio.
Aca no hay respuestas correctas o incorrectas (solo las que te pueden dejar aca mas tiempo jijiji) de que hablo? que le digo? como cuando te cruzas con un conocido lejano que no tenes ganas de saludar y te haces bien la boluda.
Y creo que me estoy haciendo bien la boluda con el tratamiento. Creo que hable de mas. Esa es la idea no?
Siendo totalmente honesta me da bronca pagar los platos rotos y estar aca, ser la que le toca sufrir. La loca.

Viento fresco

Hoy estabas conmigo y no senti nada.. no siento nada por vos, solo un gran cariño, nada mas. Podrias ser mi amigo, pero despues de tantas cosas seria raro. No sos indispensable en mi vida, pero sos el unico que esta ahi. Necesito a las personas que no estan, que no me quieren, no me buscan, y yo si a ellas. Es muy triste sentir que sos mi unica salvacion y a la vez no te quiero. Porque es asi, no te quiero como vos a mi, yo quiero a otro...
Hoy como todos los dias llore un poco, mire tele y fume. La vida se me esta siendo aburrida, monotona, vacia. El dolor me anestecia, ya no siento nada. No quiero vivir, no quiero a mi familia, me siento sola, quiero morir.

Con lluvia de fondo

Mi primer entrada la hago con lluvia de fondo. Hoy estube todo el dia acostada, viendo tele o fumando. El otro dia la psiquiatra me pregunto que te gusta hacer? ver la tele, fumar y sacarle las pulgas a los gatos, y me miro con cara de "esta chica va pa tras". Estos ultimos meses en mi vida no han sido del todo faciles, con varios intentos de suicidio en mi haber y varias internaciones psiquiatricas, la estube pasando bastante mal. Mi depresion va en aumento, hay dias que estoy "bien"  y eso me pone mal. Que loco no? Sin trabajo, con deudas, sola y a la vez rodeada de gente que no me hace bien. Gente que esta ahi pero no me ayuda, que me ven llorar y no me abrazan... un abrazo a veces cambia tanto las cosas... mis pensamientos suicidas aparecen y desaparecen, estan ahi pero a veces me los olvido, es como si en un flash pensara "uy cierto que me quiero suicidar". Y como hacerlo? me intente ahorcar tantas veces que ya veo que no me va a servir, pastillas no tengo tantas, y para consegirlas tardo mas tiempo todavia. Ultimamente vengo pensando en el tren como la mejor salida (una pena para las personas que viajan justo en ese, una pena). Pero de verdad me quiero suicidar? eso es algo que tengo que hacer, pero es lo que quiero? no quiero vivir asi, pero me quiero morir? creo que pensar mucho en el tema, darle vueltas es complicarse aun mas la vida, asi que hacelo y ya esta. O mejor ya que estoy endeudada hasta las pelotas puedo pedir un prestamo, hacer un viaje
 a punta cana y cuando vuelva me suicido, ahi no voy a tener escusas y las deudas que las page dios.
Anoche soñe con vos... la pase tan bien en mi sueño... fue hermoso... y me levante pensando en el sueño, feliz, pero volvi a la realidad y fue eso, solo un sueño. Vos pensas en mi a veces? soñas conmigo? no creo... por que yo hace un año estoy estancada soñando con vos? que triste lo mio...
Podria ir ahora hacia el tren, es de noche, llueve, la noche esta linda para un suicidio, nadie me va a ver.