Gente en la calle

El otro dia esperando el bondi en una esquina, veo toda una protesta en este supermercado, y una señora escribiendo en la pared del mismo "coto te roba". No podia dejar de mirarla, pensar por que escribia eso, con que fundamentos, parecia ser un titulo un poco mentiroso, super condimentado, como el de una nota de la presidenta en el diario Clarin.
No tengo ni la mas puta idea de por que estaban manifestando, ni de por que decia que coto nos robaba. Supuse que al ser un supermercado, nos debe robar con los precios, pero eso no tiene sentido para mi. Nadie me puso un arma en la cabeza nunca para comprar x producto, si soy yo la que tiene la libertad de comprarlo o no, de ir a buscar precios en otro lado. No creo que el supermercado tenga la culpa de que me quede cerca y yo ir a comprar ahi.
Tambien vi una chica con una remera que decia "fuck me". No me gusta, no se, me parece raro. Se pondria una remera que dice "garchame"? O sera que las palabras en otro idioma tienen menos "peso" que en español? Dejando de lado el estilo/onda que pueda tener la persona, "cojeme" es cojeme, dejemosnos de boludeces.
Se vienen las elecciones? Ni enterada. En una plaza de Avellaneda habia todo un grupito de "gente Macri" (llamemoslos asi). Mire para adelante y tenia 5 de cada lado, en fila, en toda la cuadra, "uui la connncha de la lora" pense. Ahora se viene la lluvia de folletos y las persecusiones para que escuche los beneficios del candidato a noseque. Y si, asi fue. Pero una señora me llamo poderosamente la atencion, al darme los folletitos me dijo "toma, para que votes por el candidato mas lindo", agarre el folleto, sonrei y me fui. Me quede manija pensando por que me dijo eso, senti que fue un insulto a mi inteligencia, y se me ocurrieron muchas preguntas: alguien vota por la facha del candidato (ja) ? porque me viste rubia pensaste que soy tarada? fue por el estereotipo? crees en esa boludes?. Al final creo que quiso ser simpatica, que se yo...

Laburo

Generalmente escribo aca cuando me siento triste, y la verdad que si estoy triste, no tengo una razon "mia" para estar triste sino que es ajena, estoy triste porque no me llaman de un laburo.
Para que se entienda mejor, razones "mias" son aquellas que no puedo explicar, mi problema de angustia. Y las ajenas (yo las llamo tambien "de adultos") son problemas familiares, de dinero, laborales, etc. Cosas que generalmente deprimen a las personas. Y ahora estoy con esto, fui a muchas entrevistas, quede para muchas cosas, pero no me convencieron, asi que no acepte. La propuesta que mas me convenvio, la que se adaptaba casi perfecto a lo que buscaba y a lo que yo tengo experiencia, no me llamaron. En las entrevistas me va bien, soy muy carismatica, soy inmutable y demuestro mucha confianza, y la verdad que me siento orgullosa (si) de aver sido elegida para tantos puestos, en recibir tantos elogios por mi personalidad (arriba mi ego, pero es la verdad). Pero en el puesto que a mi me interesaba, no me llamaron (todavia). Cuando sali de la entrevista, sali con una sonrisa, "este trabajo es ideal" pense, cerca de mi casa, pocas horas, pagan bien, y es algo en lo que tengo dos años de experiencia. Genial. Pero me quedo otra sensacion tambien, una que no habia tenido en las entrevistas anteriores, la sensacion de que lo hice mal, de que dije algo incorrecto o que no me pude mostrar bien. Estoy insegura, algo que no me paso en ninguna otra entrevista para puestos incluso mucho mas importantes y que requerian muchisima mas experiencia.
Sera porque las otras no me importaban tanto, que me mostre tal cual soy? Sera que en esta me esforze para quedar "bien" para el puesto, en demostrar mis habilidades, y quedo demasiado "actuado"? La verdad que no se, estoy decepcionada de mi misma y la verdad que es horrible esperar un llamado para que te digan "si, veni mañana", es solo cuestion de esperar... mañana o voy a estar contenta, o voy a estar decepcionada, y triste. Todavia tengo chances de que me llamen, el dia no termino, pero igual, la espera me desespera. No me van a llamar para decirme que no, asi que eso deja chances a que mi esperanza me diga "bueno, capas te llaman el miercoles..." no me gustan las cosas "abiertas" me gusta que me digan SI o NO.
Solo me toca esperar, y a seguir buscando...

Cachorras y muñecas

Quiero compartir estos dibujos que pinte, junto con unas amigas, que tienen mucho significado para mi. Los pinte en un "mes, epoca" que estaba en el limbo por asi decirlo, y que ahora los veo y me trae muchisimos recuerdos buenos y malos a la vez.


https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10202155797562337.1073741828.1410577744&type=1&l=1a52f8da03

Here i go again

Morir en fantasia
Yo no quiero vivir en mis fantasias
me quiero morir en ellas
no quiero vivir en la realidad
me esta matando

Si vos me contas algo me pongo de tu lado, o no digo nada, te escucho.
Yo cuando hablo la exagero, mis peleas no son tan asi, yo seguro dije algo mal, ellos no me quisieron decir eso, vos exageras.
Quien puede escuchar y callar?
No te pongas en mi lugar, si no podes no trates de entender, no me digas que yo estoy mal, solo callate y escucha.

Ojos secos
tengo la boca seca los ojos inchados
vos exageras, vos cambias la realidad
vos estas mal
nosotros estamos bien, te queremos ayudar
te queremos ayudar?

Roller a cacrtucho
Y mi lapicera de pluma? es la lora doble la que me haria buscarla por horas para rei
Estoy relajada busco mi lapicera de pluma y no la encuentro.
Sonrio mucho mucho mucho.
Y subo bajo me voy alto y decaigo todo es tranquilo y simple

Y que onda?

Estoy normal. Lo normal que se puede estar para una persona como yo. Ya el estar triste es: ¡bieeeen! no estas echa mierda, aunque el pelo si lo tenga echo mierda.
Ahora la clotiapina no me esta sirviendo mucho... anoche sentia unas ganas terribles de correr saltar de la terraza y mas (como si hubiera tomado rola "extasis") mas una rigidez extrema que no me dejaba mover ni gesticular con la cara (como si hubiera tomado merca "cocaina"). Osea merca y rola? la combinacion mas cualquiera que puede existir y solo con 2 gr de clotiapina. Obviamente no pude dormir bien, apenas se paso un poco el efecto pude pegar ojo pero no estubo buena la experiencia. El lorazepam me provoca visiones, como si hubiera consumido lsd y psp y el rivotril no me provoca nada. Ahora no se que me puede ayudar a dormir. Me despejo un poco con todo el asunto de mi pelo, pero es algo pasajero. Ya es la segunda sesion con mi psicologo y la estoy manejando bien, y mañana la primera con la psiquiatra. Espero me toque una buena. Espero volver al trabajo pronto, para no decaer en mi soledad ya que hace bocha que no trabajo y ya lo extraño, pero seguro me van a dar unas semanas mas.
La buena es que sali del pozo, pedi ayuda, aunque mi vieja no me quiera pagar las sesiones y no comprenda la difererncia entre un psicologo y psiquiatra, es algo que tengo que manejar. Y con mis amigas mucho del tema no se puede hablar, es algo "tabu". Ahoara somos el psicologo y yo.  Espero no caer otra vez tan al fondo.

Entonces?

Se puede decir que estoy estable. No estoy bien, estable nada mas. No me lastimo, no lloro, puedo relajarme un poco y gracias a la clotiapina duermo de noche.
Ahora tengo que elegir con que psicólogo sigo el tratamiento: pucha que complicado es elegir!. En el hospital te tocaba el que sea y ya esta. Pero ahora que tengo que elegir se complica mas... hubiera sido mejor que me tocara cualquiera y que no caiga en mi la decisión de elegir quien me salva del suicidio. Osea, una tarea enorme que me deja confundida. Y bueno, voy a hacer tateti. Y si, me tiene que ayudar a salir adelante (lease salvarme del suic.).
Me cuesta tomar decisiones? si. Por que se complica cuando tenes opciones? Las opciones son complicadas, o la complicada soy yo mejor dicho.
Entiendo que la gente que se quiere suicidar lo hace y ya, pero es muy complicado a veces el "proceso". Con todos mis intentos quede echa mierda fisicamente y psicologicamente y sola solita. Porque a la gente no le gusta andar con un suicida nonono. No entienden, no le gusta hablar cuando hay que hablar, cuando te ahogas y necesitas una mano no saben que decir, y lo entiendo yo tampoco creo que sabria que decir. Pero hay que hablar, mucho, dar cualquier esperanza cualquier cosa, aunque sea un "vas a estar mejor" si me hubieran dicho esa frase, cualquier ser humano del planeta, hubieran evitado tantas cosas. Aunque sea mentira, y no tengan una certeza del futuro. Hubiera sido bueno. Pero capas todavia hay tiempo.

Estoy bien

Estoy siendo lo mas racional posible, no estoy enojada, creo que tampoco estoy triste. Estoy tranquila. Tengo muchas cosas que quiero hacer en el futuro (ya se acerca mi cumpleaños) estoy organizando un viaje a Mar del Plata. La verdad que no tengo razones para estar triste ahora (repito, AHORA) pero no me siento bien. Algo esta mal, ya no siento tristeza rabia, creo que siento un poco de cansancio. Y no puedo dormir. Ni con 5 mg de clonazepam no puedo dormir. Y ni hablar de tomar lorazepam que me da los peores viajes del mundo.
Se puede decir que estoy bien. Como la calma previa a la tormenta.
Encontre el medio mas eficaz, estoy tranquila. Nada de sangre desparramada ni de decisiones a las apuradas.
No se cuales son mis problemas, no los puedo definir, mi ex? mi futuro? la falta de comunicacion? no se.
Se podria decir que no se toman decisiones logicas cuando uno esta en este estado. Pero para mi es la decision mas logica que puedo tomar.
Y tampoco se si lo quiero hacer, es lo que tengo que hacer. Mi cabeza dice que lo haga, que ya esta, luchaste tanto para conseguirlo que lo tenes que hacer.
Ya no mas problemas en casa, no mas noches de soledad (y no hablo de dormir con alguien, yo no me acompaño, estoy vacia).
Para la gente que lea esto les quiero decir que se tienen que dar una oportunidad, no esten matandose en vida, disfruten hagan lo que les gusta. A mi me consuela imaginar que yo sufro para que otra persona sea feliz aunque sea un dia en su vida. Y me siento orgullosa de todos y cada uno que vive, rie, es feliz, comparte con su familia trabaja estudia o aunque sea se fuma un porro en la esquina y es feliz.
Siempre hay alguien a quien le toca sufrir, y para mi soy yo (debo ser lo mas egoista del mundo porque hay gente que la pasa peor que yo). Pero de lo que si estoy segura es de que no hay nada peor que quererse morir, nada mas triste.
A los que se tomaron el tiempo de leer hasta aca, les deseo una vida feliz, o aunque sea una hora de felicidad. Le deseo lo mejor a todo el mundo, por favor sean felices, hagan lo que les hace mas feliz. Pidan ayuda si la necesitan, es algo importante.
Yo tube muchisimos momentos felices, pero quedaron en el pasado, ahora no siento nada. Seguro que en mi cumpleaños la hubiese pasado bien, me hubiera reido con mis amigos soplado velitas y todo. Pero ya no quiero ser feliz. Ya no quiero.
Escuchen esther narcotica de Babasonicos, mi banda favorita de todos los tiempos, y tambien Mal viaje, otro temazo viejisimo.
Por ultimo quiero decir que estoy bien, no se preocupen mas.